Só pra constar que.

Era o começo de algo bom. Alívio imediato. 23:23 e agora só faltam 37 minutos pra segunda-feira, finalmente.

Odeio essa sensação de que tudo vai acabar que vem junto com a noite de domingo depois das 20:00hrs. Vem a dor nas costas, a saudade, a vontade de dormir, mas o sono não. A criatividade pra escrever algo aqui também tá pra chegar, mas eu não tô a fim de esperar. A hora passa tão devagar quando tá no final do dia... ou melhor, do domingo. Desse domingo. Preciso falar e, exatamente agora - que é quando preciso, não tenho como. Esclarecimento. Não posso esperar os quatro minutos que faltam pras dez horas só olhando pra o relógio, não dá. Paro, olho, penso, escrevo. Quero escutar. Tocando uma música que não dá pra entender, paro de querer, mas meu pé não pára de balançar. Quando me vêem balançando o pé, dizem que tô nervosa, achava que era mania, mas começo a achar que é verdade. Quero acabar com esse texto, com essas vontades e com o balanço do meu pé, mas não consigo. Parece que meus dedos não querem parar de escrever, meu pé não quer parar de balançar e minhas vontades não querem ir embora. A dor nas costas passou um pouco, o que me deixa surpresa, pois ela nunca passa. Será o começo de algo bom? Meu pé tá balançando mais devagar e o friozinho chato que eu tava sentindo na barriga também diminuiu, da mesma forma como meus dedos também perderam a agilidade e eu já não consigo lembrar direito quais eram as minhas vontades. Será o começo de algo bom?

Certas coisas não se procuram ou se acham: Existem (ou não). Não posso dizer que elas "SIMPLESMENTE existem", porque não é simples.





Parafraseando um sentimento.
Talvez não compense.



-Pensa rápido!



(Lembrar das palavras ditas pela amiga da namorada do amigo do irmão, mais precisamente a palavra: LOUCOS)

Caminhão cheio de elefante.
Caminhão cheio de elefante.
Caminhão cheio de elefante.

"Sou um pouco de todos que conheci. Um pouco dos lugares que fui. Um pouco das saudades que deixei. Sou muito das coisas que gostei. Entre umas e outras errei, entre muitas e outras conquistei."

infelizmente, com aspas.

Deu tilt por aqui, não tem como sair.

A vontade de dizer muito vem, mas as palavras não. Ter que esperar algo que não sei se vai chegar me mata por dentro e isso deve ter algo a ver com esse lance das palavras. Não que eu queira falar ou escrever, eu quero sentir. Sentir que posso sentir o que sempre senti sem medo algum de o sentimento ser recíproco. Pra falar a verdade, esse medo não existe, o que existe é ansiedade. Quero que chegue logo, mesmo ainda não sabendo se vai chegar ou o que vai chegar. E isso me mata por dentro, às vezes e sem saber como, de um jeito bom.
Três anos e meio.

Flui.